Экспертный доклад для чайников

Пятница, 1 апреля 2011 г.

Рядовым гражданам, желающим не отстать от повестки и впервые самостоятельно поучаствовать в параде докладов, следует воспользоваться простыми десятью советами. Составлены они на основе накопленного богатого экспертно-аналитического опыта. Эти советы существенно упростят работу над вашим докладом, помогут выполнить работу оперативно, а также получить настоящее удовольствие в процессе его создания.

Первое: необходимо придумать звонкое название организации. Оно должно собираться в аббревиатуру из трех или четырех букв. Число гласных нужно сократить до минимума, а из согласных необходимо взять не менее двух звонких и ни одной шипящей, и желательно - откуда-нибудь из середины алфавита. Буквы "Б" или "Ч" не берите - первая пугает, вторая усыпляет. Что-нибудь вроде "Н", "Д", "С", ну или "Ц", "М", "Р". Аббревиатура может как-нибудь расшифровываться, а может и никак не расшифровываться. Если все-таки расшифровывать, то лучше использовать слова вроде "модернизация", "развитие", "стратегия", "общественный" - они заставляют чиновников вставать по стойке смирно. Оригинально подписать доклад, например, так: АГТ. "Агентство гуманитарных технологий" тут же даст опровержение, что полезно для пиара, а вы в ответ возьмете и расшифруетесь как Ассоциация "Группа товарищей".

Второе: важно название. Оно может отражать сущность доклада, а может и не соответствовать ему вообще. Главное - он должен привлекать внимание и ни к чему не обязывать. Заголовки типа "Отечество в опасности!" или "Свобода лучше несвободы" использовать не стоит. Это уже делали и с разным успехом. Лучше предпочесть что-то нейтральное: "Реальная модернизация. Дорожная карта - 2012. Набросок" или "Субнациональный авторитаризм. Джентрификация. Будущее: 2020".

Третье: адресация. Тот редкий случай, когда важно, чтобы это было неважно. Разумеется, доклад ваш должен быть адресован, как учили классики, всем - и никому. Ну, или, что то же самое, "на деревню дедушке". Лучше всего обращаться прямо к власти. С одной стороны похоже на прокламацию на митинге, а с другой - никого ни к чему не обязывает. Ведь признайтесь: вы ведь не хотите, на самом деле, чтобы адресат вдруг взял и ответил? А не дай то бог, придется продолжать переписку уже из участка. Так что, в общем, можно обращаться хоть к Зайке - третьему кандидату на пост символа сочинской Олимпиады. И запомните, вас никто не выбирал, вы не "Единая Россия", вам ни за что отвечать не нужно. Дерзайте, ничто не сковывает вашу фантазию.

Четвертое: в преамбуле необходимо напугать потенциального адресата. Чем угодно. Катастрофическим падением рейтингов, цены на унцию или баррель, депопуляцией, кавказскими сепаратистами, исламскими террористами, среднеазиатскими гастарбайтерами, китайским ширпотребом, дезинтеграцией социальной, экономической, политической - какой угодно и чего угодно; ну и, разумеется, самым страшным - революцией. Правда, пугать революцией впрямую не стоит: во-первых, не поверят, а во-вторых, вдруг адресат сам хочет революции? Нужно намеком показать, не называя вещи своими именами, что если адресат не послушается, то будет ему бо-бо, как, например, в Тунисе или... Ливии. Кстати, полезно пополнить арсенал пугалок из советского багажа вторжением НАТО или ядерной угрозой. Последнее, кстати, после Фукусимы особенно модно в самых элитных экспертных центрах. Ну и, разумеется, необходимо отождествить нынешнюю Россию с Советским Союзом, модернизацию с перестройкой, Медведева - с Горбачевым. Не сказать об этом - все равно, что забыть надеть штаны на презентацию вашего доклада. Кстати, аналогию с перестройкой можно аккуратно завуалировать ссылками на опыт Российской Империи, осторожно указав, что Дмитрий Медведев из царей больше похож совсем не на Александра II.

Пятое: тезисы. В отличие от названия доклада и вашего экспертного центра, это - самое простое. Если время поджимает, запустите генератор поиска случайных предложений по десяти последним докладам ИНОПа и ИНСОРа, разбавьте цитатами из передовиц центральных газет за последнюю неделю и расположите в произвольном порядке. Лично я рекомендую взять порядок обратный алфавитному. Чтобы никто не догадался. Ну и ни в коем случае не пишите ничего про республиканизм. А то решат, что вы Пелевина не читали.

Шестое: не забывайте, что ваш доклад об экономике и ни о чем ином! Не важно, что вы не экономист и получили высшее профессиональное образование в педвузе на истфаке; не важно, что в вашем докладе ни разу не употребляется термины вроде "дефляция", "кривая Лоренца" или "коэффициент Джини".  Обязательно напишите про доверие. Неважно чье и кому: народа президенту, бизнеса правительству или наоборот. Если нет доверия, то все могут уволить всех, как Лужкова. Запомните, доверие - это самое важное и основное. Никто не будет доверять вам, если вы не будете говорить о доверии. А если доверие есть, то можно ничего не делать. И зачем что-то менять, если доверия завались, не правда ли? В общем, напишите, что доверия не хватает. Сейчас все так пишут.

Седьмое: теоретически, в доклад можно добавить немножко духовности. Но только чуть-чуть! Копирайт на духовность находится у РПЦ, а разве вам это нужно - бегать в Чистый переулок за согласованиями? Нет, ваш доклад экспертный, экономический и самое главное - независимый! Да, и не забывайте, что духовность - это про морально-нравственное воспитание молодежи. И если уж вы решились окропить доклад духовностью, то выбор опций у вас в графе "предложения" откровенно небогат: посадить Василия Якеменко или наградить Василия Якеменко. Так что советуем вам еще раз подумать, стоит ли включать в доклад духовку.

Восьмое: объем. Он должен быть большим, но не очень. Чтобы никто до конца не дочитал, но каждый думал, что остальные-то его уж точно осилили. Сто страниц писать необязательно, но пятьдесят как минимум нужно. Не бойтесь повторяться. Наоборот, цитаты из самого себя производят впечатление респектабельности. Никого кроме себя не цитируйте, ни великих экономистов прошлого, настоящего или будущего, ни лидеров партий, ни членов правительства - никого. И особенно не цитируйте конкурентов. Сделайте вид, что кроме вашего доклада со времен первопечатника Федорова никто ничего не издавал. Все ваши идеи и выводы исключительно плод ваших неоценимых усилий (а также советов друзей). И, разумеется, ваш доклад создавался год, а соответствующие исследования велись на протяжении нескольких последних лет (и начались сразу же после ареста Ходорковского). Если все-таки очень хочется цитат, тогда откройте твиттер какого-либо из экономических советников президента, а еще можно сослаться на какой-нибудь комментарий из вашего ЖЖ (у вас наверняка есть блог, а в блоге - комментарии!), представив его как голос простых людей. Вспоминать про народ нынче снова почетно. Это называется качественными социологическими исследованиями. Да, чуть не забыл. Очень важно населить доклад какими-нибудь таблицами, графиками или диаграммами. Никто не поймет, что они иллюстрируют ненужную ерунду, зато презенташка в power-point заметно украсится.

Девятое. Вообще-то каждый экспертный доклад пишется для того, чтобы заработать славы и немного денег, а не для того, чтобы их потратить, хотя бывают и исключения. Но если вы готовы вложить в доклад не только время и душу, но и финансы, то рекомендуем приобрести несколько подписей авторитетных академиков. Пусть они значатся в соавторах: им уже все равно, а вам приятно, что финансируете отечественную науку. Хорошим тоном будет получить перед опубликованием документа некоторое количество рецензий. Их вы, разумеется, напишете сами, а подписи популярного телеведущего, известного предпринимателя и авторитетного иностранного специалиста вы также сможете приобрести. Для этого существует что-то вроде тайной биржи. По большому счету там можно купить и весь доклад, но это будет уже не так захватывающе, да и гарантий того, что автором его не станет кто-то из конкурентов, вам никто не даст.

Десятое: будьте оригинальны. При всем богатстве дискурса, в последнее время докладам не хватает изюминки. Никто больше не догоняет Гондурас и не спасает Выхухоль, не хочет летать на дирижаблях и не коронует президента. А зря. Забавные идеи докладу не навредят, а вовсе наоборот - способствуют его популярности у СМИ. Поймите, все, что вы написали, публика забудет уже на следующий день, а вот ваши оригинальные предложения люди запомнят. И однажды, лет через двадцать, когда КПСС, то есть "Единая Россия" распадется на две части, когда у вас в руках окажется бумажка со странным названием "ваучер", когда Крым станет заграницей, а по телевизору объявят дефолт, вы поймете, что экспертный доклад - не шутка. Впрочем, отвечать за это будете уже не вы.

(процитировано частично)