Слив протеста засчитан?

Вторник, 26 ноября 2013 г.

Оппозиционер и журналист Аркадий Бабченко пишет:

Украинцы! Что вы делаете? Какой Майдан? Какие палатки?
Щас я вас научу.
Берете вискарь и едете в мэрию. Ночью. Там под рюмочку-другую договариваетесь о переносе Майдна на ту сторону Днепра.
Затем начинаете запугивать людей. Обещать им море крове и стращать жутким ОМОНом. Говорить, что они хомячки и сами упадут в обморок от одного вида космонавта.
Затем собираете деньги. Два миллиона. Не меньше. На каждый раз.
На эти деньги ставите сцену, вешаете офигенный звук, зовете петь и плясать Петкуна (или кто там был то, я уж не помню) и выводите на сцену всех, блин, кто вообще только под руку подвернется - телеведущих, шоуменов, говорильщиков, банальных балаболов - короче всех, кто умеет громко и здорово кричать.
И так делаете два года подряд.
А! Сортиры! Сортиры не забудьте! Какая же революция без сортиров! Главное - высчитать, сколько нужно передвижных биотуалетов, заключить договор с фирмой, собрать на них деньги, оплатить, доставить, поставить - это же самое главное в революционной движухе!
Ну и по мелочи там. Например, проводите опрос "идти на Майдан или в болото" и при результате "80% за Майдан" - все равно ведете всех в болото. Ни в коем случае не говорите слово "революция". Ни в коем случае не говорите о смене системы. Ни в коем случае не призываете выходить людей. Ни в коем случае не называете вещи воими именами. Все очень плавненько, обтекаемо, по минимуму в общем.
Но зато придумываете массу развлекательно-креативных элементов: белые ленточки, белые шакрики, белый хоровод, белый автопробег, белый велопробег, конкурс на самый лучши плакат, конкурс на самый лучши слоган, человек-яйцо, человек-танк и так далее. И ходите кругом, квадратом, хороводом, маршем, шествием, прогулкой с писателями, как угодно. Тоже два года. Меньше нельзя.
В перервые между хождениями и развлекухами теряете людей на болоте, их сажают в тюрьму и вы дружно все про них забываете. Это тоже важный момент.
Запомните - только подписывание на хер никому не нужных петиций, воззваний, передачи списков политзэков Януковичу, разговор о них с Януковичем на литературных собраниях и так далее. Че больше, тем лучше. Если думаете, что одного раза хватит - это не верно. Как только позовет - сразу идите. И говорите, говорите, говорите...
Не забудьте выбрать учредительное собрание. Можете назвать его Координационный совет оппозиции. Главной его задачей будет собираться в течение года в зале за 150 тысяч рублей и обсуждать дату следующего собрания. Это очень важно. Там тоже должны быть все, кому не лень - и певцы и акробаты.
Затем, через два года, когда от первоначальных ста тысяч на вашем Майдане останется пять, а остальные девяностопять будут плеваться при одном только этом слове, выбираете Единого Лидера Оппозиции.
О. Это почти кульминация. Это будет экстаз и оргаз вашего протеста.
Единый Лидер Оппозиции должен взять подачки из рук Януковича (повторяя при этом "кто здесь власть???" - это важное заклинание, запомните его, без этой мантры ничего не выйдет) и даже несмотря на это все равно проиграть "выборы".
А затем начинаете готовиться к новым выборам. В Киевскую областную раду.
И опа-опа, следите за руками - из протеста по поводу евроинтеграции вы уже лаетесь друг с другом по поводу ничего не значащих выборов в Киевоблраду, никто никуда уже не выходит, за что протестовали уже давно забыли, люди сидят, Янукович с Азаровым подписывают соглашение об отмене процесса интеграции в Европу, вы все в полной заднице, и протест слит чуть более чем полностью.
Здорово же, правда? Только так и никак иначе.
У нас учитесь.

(процитировано частично)